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またまた大変ご無沙汰しておりましたm(__)m
家でPCをwi-fiにしたものの速度が遅く
結局PCを放置気味にしていて。。。(-"-)
薬を止めて早３カ月。
仕事はまあまあな感じですが、
土日はぐったりが続いています。。。
と言うか、何もする気がないと言うか。。。
家のこともおろそかになり、
これはあかん！と思いつつダラダラが
続いています。。。土日寝っぱなしの日も。。。
やっぱ病気なのかな？？？
この感じはよくないと思いつつ、
職場とかではそれなりに元気だし、
みんなともいっぱい笑っているし
充電が必要で何とかなっているのかな？
って思うようにしています。
さて、年度末。
去年異動して初の年度末。
忙しくて大変と言われている。
今週も何度か残業をして。。。
明日からはもっと本格的と覚悟している。
土日も出る日が何日かあるし。。。
来月の半ばまでが大変なので
体調管理だけはしっかりとして
仕事に励みたいと思います。
病気？なんて思っている暇もなさそう。
職場のみんなと頑張りますっ！！！
またまたご無沙汰しておりました。
一月後半からちょっと体調を崩し
ペースを崩していました。
薬は医者からも「もういいね」
ってあっさり言われ止めたままです。
（半ば先生も諦め的だったかも）
前の記事のコメント、嬉しく読まさせて
いただきました。
ちょっと、PCをやる感じでもなかったので
コメレスはもう少しお待ちくださいm(__)m
先月からいろいろなことがあり、
私の中では動揺するばかり。
気持ちの整理もできないし、
現実とも向かい合えない自分がいる。
そして、一人の時間は現実逃避ばかり。
（寝てしまうことが多い）
いけないことはわかっている。
でも、現実と向かい合うと
崩れそうな自分もいる。
精神的にもかなりダメージを受けていて
うつ状態になっている。
でも、これは理由があるから・・・
そう思うから、薬はいらない。
とは言え、欲しい自分もかすかにいる。
でも、いまは薬が手元にない。
これは逃げ。だからいらない。
何があったかは落ち着いたときに・・・かな？？？
とにかく自分に失望している。
私はそれなりに理性と良心がある人間だと
思っていた。
それが自分の気づかない、記憶のないところで…
吉田美和の告白の歌詞にあって、はっと思ったもの。
許さないという方が許すより簡単
私は許されないこと、傷つけることを
してしまった。
そして、同じような辛さを今受けている。
許すことは本当に難しい。
そして私は許されない。だから今が痛い。
私はとにかく弱い。
消えたい、遠くにいきたい、楽になりたい
って思ってばかり。ある意味逃げなのかも。
もっとプラス思考になれないものか…
今まで何かあったらと余った薬を取って
おいていました。
特に睡眠薬、デパスを。
在庫を置いているといつ飲み過ぎるかわからない…
そんな不安ともう飲むまいという気持ちから
全てを処分しました。
捨てるときはいろいろ考えました。
デパスは特に即効性があり楽になるお薬でした。
でも、楽になりたくて逃げている自分もいたように
思います。
寝逃げ。。。よくしていました。
デパスはあると安心感があるお薬でした。
だから飲む飲まない関係なく、お薬が家にあることで
どこか安心していました。
でも。。。これって依存しているんだ。。。
って捨てるときに思いました。
捨てるまでちょっと悩みました。
でも、悩んでいる自分は薬に頼っているんだ。。。
と気づきました。
今は自分の力で生きていきたいって思っています。
だから、全ての薬を処分。
どうしても何かあれば必要な分だけのお薬を処方して
もらえばいい、って。
いろいろお薬を調べると依存症になるとも書いてあった。
特にベンゾジアゼピン系のお薬。
その中に勿論デパスが入っていたのです。
デパスを欲する自分がいたこと。
長期服用すると止めるのは大変とも書いてあった。
今回、私が薬を止めるのにちょっとしか離脱症状はなかった
ように思う。これは幸いでした。
でも、止めた当初、好きな彼に薬が欲しいことを
訴えていたらしい。
止める約束をしたから、飲んでもいいか尋ねていたらしい。
（あまりに欲しかったからか尋ねたことを殆ど覚えていない）
約束を破りたくないから、我慢したし、
無くても平気になった。
明日は病院
先生には薬なしで様子を見させてもらえるか
伝えるつもり。
今はよく眠れるし、寝起きもいい感じだし、
昼間にもわーんとしていた頭の状態も良くなった。
だからこのまま様子を見させてほしい。
必要のない薬はもう飲みたくない。
賛否両論はあるかと思いますが、私はお薬に
頼らず自分の力で生きていきたい。
ただそれだけ。
かなり久々の更新となりました。
ご無沙汰しておりました。
ご挨拶が遅くなりましたが
本年もどうぞよろしくお願いいたしますm(__)m
今迄ネット環境を中断してて、iPhoneでしか更新できなかった為、
入力が大変で時間があいてしまいました。
さて、今までどうしていたのか…
１２月はちょっとボロボロな面がありました。
と言っても調子に乗り過ぎて遊び過ぎて飲み過ぎて
その反動があった…というもの。自業自得です(-"-)
それから反省して１２月終盤からはいい調子になってきました。
そして…
今は薬を全く飲んでいません。
睡眠障害が酷かったのですが、今は自然に眠れるよう
になりました。
止めた１週間はホントに眠れなくてホントに大変でした。
でも、その山を乗り越えたら…いい感じになりました。
気分安定剤も睡眠薬も止めて３週間が経過しました。
１２月は何があったのか衝動的に睡眠薬を飲み過ぎる日が
数回あって…そういった状況を見てだか私の好きな人に
薬を止めるように言われ…止めることを決意しました。
（ちなみに片思いなだけで彼氏ではありません(;_:)残念）
先生の指導でないところが一応気になりますが、
今のところまずまずいい感じ。
このまま薬はもう飲みたくないと思っています。
来週、病院なので先生にも言うつもりです。
好きな彼や他の人にも薬を飲んでいない方が
顔色がいいと言われています。
そういった言葉をバネによくなろう！と思っています。
多分、飲まなくてももういいのに薬を飲んでいて
だるい体調が続いていたのではないかと思っています。
今は何の薬もなくて調子がいいです。
彼が「薬を飲んでる○○（私）はきらいだ〜」と言われ
お薬を預かってもらったお蔭だと思っています。
と言っても、もう少し時間が経つまでは再発（？）の不安も
多少ありますが…。頑張りますっ！！！
ご無沙汰です。
時が経つのは早いものでもう師走。
更新もなかなかできませんでした。
とは言え、11月はパーフェクト出社。
やっとやっと当たり前なことが
できました。
でも、12月は私の管理不足で
既に二日も休んでしまい、
反省反省です。
まあ、無茶して遊んでしまって
ました。
なんだかんだで忘年会やイベントで
今月は忙しくなりました。
体調に注意して頑張りますp(^_^)q
また、久々の更新です…
病院を変えて早いもので
一ヶ月になりました。
ベースの薬が変わり、
調子はどうかと言えば、
良いとはいえません。
朝のドンと暗いやる気なしの
感情は殆どなくなったんですが、
一日中眠いのが何とも
調子いいとはいえません。
メリハリのある生活がしたいですね。
土日は寝てばっかだし、
困ったものです。
一応、前からの目標があるので
それを少しずつ実行しようかと。
目標って自炊ですが(^_^;)
明日から一週間頑張りますp(^_^)q
今月、正式に異動したばかりで
帰ってくるとグッタリしちゃいます。
グッタリしてる割には働いて
いないんですが(ｰｰ;)
しかも、数日休んだりしちゃったし…
今週は何とか頑張りたいと思ってます。
しかし、ここ最近ホントに眠い。
昨日も９時から寝ちゃったし(( _ _ ))..zzzZZ
睡眠の質が良くないみたいで
朝になっても眠いし、会社でもあくびはっか。
早く快適な体調になってほしいものです。
※皆様へ
コメント、ホントにありがとうございますm(_ _)m
嬉しく読ませて頂いています。
今は家でパソコンが使えず、思うように
文章が書けないので（iPhoneだけなので）
コメレスは少々お待ちください。
ネット環境を検討中です。
申し訳ありませんm(_ _)m
記事は少しこまめに更新しようと
思っています。
よろしくお願いしますm(_ _)m
ご無沙汰していました。
更新が遅くなりすみませんm(_ _)m
コメントも有難く拝見させて頂きました。
レスは少し待ってください。
ネット回線がなくiPhoneだけなので
すみませんm(_ _)m
あれから転院をしました。
薬もアモキサンからリーマスに移行しました。
いいかはまだよくわかっていませんが、
なんとかなってくれたらなぁ〜って思います。
眠いのは酷いけど早くリズム乗りたいです。
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